Суббота, 23 сентября 2017

Лучший способ починить отношения — быть добрым во время ссор

Самая трудная вещь в отношениях — сохранять доброжелательность по отношению к своему супругу, когда вы расстроены какими-то его словами или поступками. Но именно в эти моменты очень важно проявлять доброту. Исследование доктора Готтмана, известного специалиста по семейным отношениям, показывает, что пары, которые во время конфликтов ведут себя деликатно, лучше с ними справляются, и конфликты не вредят их отношениям. В действительности, это именно те моменты, когда можно предсказать, распадется пара или нет, с более чем 90-процентной точностью.

В одном из своих интервью доктор Джули Готтман поясняет, что «если мы доброжелательны, это не значит, что мы не выражаем свой гнев — это значит, что мы выбираем способ, как его выразить. Вы можете метать молнии в своего партнера. Или вы можете объяснить ему, почему вам больно или чем вы обижены». Это путь доброжелательности.

Дайте себе обет доброжелательности

Сохранять доброжелательность важно не только в пылу спора — в отношениях всегда нужно быть внимательными и тактичными.

Когда мы вступаем в серьезные отношения, большинство из нас делают своего рода заявление — назовем его обещанием или обетом, — что будут поддерживать любимого и заботиться о нем. Мы также даем обещание, что будем стараться проявлять себя с лучшей стороны в надежде на счастливое будущее.

Таким образом, если мы отказываемся быть добрыми, это губительно и для наших супругов, и для нас, потому что тем самым мы перечеркиваем все наши стремления к взаимному росту и большей близости.

Отношения — это совместные усилия двух людей, которые осознанно и увлеченно работают для общей цели. Несмотря на повседневные трудности, каждый из супругов несет ответственность за свои поступки. Пока в паре есть совместный рост, ничто не мешает партнерам также развиваться и индивидуально — так и должно быть, для того чтобы каждый мог быть «лучшей версией самого себя» для своего супруга.

Доброта порождает доброту

Как можно воспитать привычку к доброжелательности в отношениях? Вот 3 прекрасных совета, которым вы можете последовать прямо сейчас, независимо от того, когда им начнет следовать ваш супруг.

1. Думайте о хорошем

Наше самоощущение неразрывно связано с теми мыслями, которые преобладают в нашем сознании. Если вы будете вспоминать о хорошем, думая о своем супруге, вам будет легче по-доброму разговаривать с ним и совершать поступки, полные любви. Чтобы доброжелательность вошла в привычку, нужно следить не только за действиями, но и за мыслями.

Напоминайте себе обо всех тех приятных вещах, которые ваш супруг делает каждый день. Например, он вынес помойное ведро, чтобы помочь вам, или пришел пораньше с работы, чтобы поужинать с вами. Даже если это мелочь, пусть у вас войдет в привычку подмечать хорошее и запоминать, как приятно вам было в тот момент. Расскажите об этом вашему супругу. Замечая в нем, вы сохраняете, как это назвал доктор Готтман, положительный настрой в ваших взаимоотношениях. Это чувство благополучия в семье, которое проистекает из добрых мыслей и добрых поступков.

2. Возьмите на себя ответственность

Возьмите на себя ответственность за свои чувства, прежде чем выплеснуть их на своего супруга. Хотя гнев и разочарование — вполне законные эмоции, не спешите делиться ими. При более пристальном взгляде на эти чувства вы можете обнаружить, что на самом деле испытывали досаду или грусть по поводу сложившейся ситуации. Возможно, поразмыслив, вы обнаружите, что в действительности чувствовали себя покинутой или что в каком-то вопросе не были учтены ваши желания. Если вы сможете точнее определить свои чувства, это поможет вам донести их до вашего супруга благожелательнее и мягче.

Вы можете думать, что более правильно было бы высказать свои мысли супругу прямо, ничего не смягчая, но имейте в виду, что после того как вы однажды причините ему боль, ему будет сложнее проявить к вам сочувствие и понимание. Попробуйте разобраться в своих чувствах с психотерапевтом или самостоятельно. Попробуйте вести дневник или журнал, описывая свой день и свои чувства. Проговаривание своих чувств на бумаге часто помогает разобраться и упорядочить мысли.

3. Позвольте надежде победить

Верьте в ваши отношения. Даже если у вас будут постоянные споры с супругом, сосредоточьтесь на вашей дружбе. Я часто вижу пары, которые хотят сначала «решить проблемы», а потом уже устраивать совместные ужины, гулять и интересно проводить время вместе. Но невозможно решить проблемы с тем, с кем вы не хотите сотрудничать.

Я часто советую парам вместе заняться какой-то деятельностью, чтобы наслаждаться своей любовью — несмотря на их жалобы! Гораздо легче обсуждать проблемы со своим лучшим другом, чем с врагом. Возможно, придется приложить некоторые усилия и, например, выделить на неделе специальный день для свиданий, но близость и тесная связь друг с другом — это привычки, а привычки нужно практиковать регулярно и осознанно. Попробуйте свернуть с привычной жизненной колеи «дом-работа» и стать другом вашему супругу.

Например, утром налейте в его овсянку молока, или предложите выгулять собаку. Посмотрите вместе фильм, который он давно хотел посмотреть, или просто отправьте ему сообщение (не поручение или список дел) по поводу ваших совместных планов на вечер.

Доброта помогает быть услышанным

В конечном счете, доброжелательность помогает вам выразить ваши трудные чувства так, чтобы ваш супруг был способен их услышать. Даже если вы злитесь, но хотите быть услышанной, вам все равно придется быть доброжелательной. Если вы уже подготовили почву для того, чтобы ваш супруг открылся вам, он скорее поймет ваши смятенные чувства и ответит с состраданием. Через доброжелательность ваши потребности будут приняты во внимание.

Быть добрым и нежным — это осознанный выбор. Мы улыбаемся и придерживаем дверь незнакомцам — точно так же доброжелательно мы можем вести себя по отношению к своим любимым, независимо от того, сколько месяцев или лет мы вместе.

Чем дольше мы будем стараться, тем легче нам будет видеть любимого человека глазами любви. Чем больше мы будем практиковаться в доброжелательности, тем легче будет каждый раз вспоминать, что супруг — тот человек, который живет свою уникальную и неповторимую жизнь рядом с нами. Нам станет легче улыбнуться и протянуть оливковую ветвь мира человеку, который сражается вместе с нами, а не против нас.

The Gottman relationship blog

Перевод с английского Марии Строгановой

Источник: http://matrony.ru

Поделиться материалом

Submit to FacebookSubmit to Google PlusSubmit to TwitterVKJJ

Православие и проблемы биоэтики

К XXV Международным Рождественским образовательным чтениям Патриаршая комиссия по вопросам семьи, защиты материнства и детства выпустила Сборник «Православие и проблемы биоэтики» по материалам сборников Церковно-общественного Совета по биомедицинской этике

Архив

            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          

Книги о семье