Вторник, 10 января 2017

Сор из избы

По лицу и интонации замужней женщины легко угадать, кто  ей звонит. Улыбка, оживленный голос, долгий разговор… Думаете, супруг? – Мама. Для супруга есть устало-раздраженное: «Да! Ну да…Нет. Когда придешь? Попробуй только!» — со вздохом как после проверки «двоечного» дневника. И снова  трубку поудобней: «Мам, на чем я остановилась?..»

Совещание с мамой – это привычная форма досуга молодой (и не очень) замужней женщины. Иногда с не меньшим успехом место мамы занимает подруга. Конечно, кто же еще так выслушает, подскажет, расскажет, поддержит, утешит? Но со временем жизнь поставит вопрос: а муж-то на что? Отдавать зарплату, вешать полочки и, простите за цинизм, род продолжать?

Всего через год семейной жизни многие женщины  жалуются на отчуждение супруга: «Уткнется в монитор, и слова из него не вытянешь». Бесполезно вытягивать, если он уже понял: третий – лишний. Душевные силы не безбрежны: то, что я подробно и эмоционально рассказала  маме, муж скорей всего узнает в двух словах. И если, например, все успехи и достижения детей я обсуждаю большей частью с мамой, подругой или вообще где-нибудь на форуме, а мужу предъявляю только счет на новый комбинезончик – придется смириться с тем, что «безразличный папаша» – моих рук дело.

Удивительно, уже несколько раз совершенно разные женщины поздравляли меня с рождением дочек так: «Как хорошо, для себя растить будешь! Сын если женится – всё, прощай,  а девочки и замужем все равно с тобой останутся». Это считается хорошим сценарием. Однако – пусть мне как маме неприятно это сознавать –  чтобы исполнить повеление Господне «оставить отца и мать и прилепиться к жене», моим детям в будущем лучше все же перенести основную силу эмоциональной привязанности в новую семью. Иначе, когда схлынет первая волна влюбленности, вместо семьи у них останутся лишь хозяйственные отношения. И меня вряд ли обрадует возможность неограниченно долго обсуждать с разведенной дочерью нюансы ее несчастности или его «подлости».

Что же говорить о ситуации, где дочь с матерью не просто общается больше, чем с мужем, а составляет некий малый «педсовет», пристально изучающий взлеты и падения воспитуемого – супруга. Как в браке прийти к родству, единству, если муж для жены – объект внешнего воздействия: изучения, коррекции, контроля? А в верующих семьях зятя (или невестку) часто готовы воспитывать-контролировать с особенным рвением, и мало кого удивляет такое положение вещей. Общественно неодобряема только злая и бестактная «воспитательница», само же право всячески «переделывать» и «приучать» оспаривается редко.

До сих пор помню, как сильно удивилась, когда в качестве главного наставления о семейной жизни услышала от опытного священника настоятельную рекомендацию поменьше посвящать родителей в любые аспекты взаимоотношений супругов. Я ждала мини-лекции о смирении, терпении, любви – а услышала, что теще нечто новое о зяте лучше узнавать лишь от него самого, и то – пореже. А кому же мне жаловаться, «если что»?

Но ведь в идеале перспектива христианского брака как раз и не содержит варианта «если что». Понятно, что брак должен строиться на любви, а не безысходности. Но в кризисных ситуациях отрезвляет именно буквальная безысходность. Одно дело – возможность красиво хлопнуть дверью и поехать к маме, где будут сочувствовать, оправдывать и, что особенно приятно, дадут отдохнуть, а через недельку, отдохнув, так и быть помириться. Один – ныне разведенный – пожилой священник говорил, что вынес из своей истории один урок: ни за что не разъезжаться «на время». Слишком быстро привыкаешь. А табу на слезное орошение маминой жилетки заставляет искать конструктивное решение проблем внутри семьи и не подменять семейный диалог молчанкой. Да и мамины нервы от этого только выигрывают.

Любящий родительский взгляд на семью дочери (сына) со стороны – повод для больших переживаний: «Себе машину купил, а она без шубы до сих пор!», «Он на работу идет голодным, бедненький…», «Да как он с ней разговаривает!» Только «как он с ней разговаривает» от замужней дочери в полноте не узнать, ведь признания в любви она вряд ли  пересказывает. А сообщая о конфликте, редкая женщина скажет: «Мам, я три дня не бываю дома, неделю обещаю найти его галстук, с утра не кормила, зато потребовала прочистить раковину». Скажем: «Пришел с работы взвинченный, и дома пар спускает». А мама встанет на защиту или как минимум подкормит сочувствием перерастающую в слона муху.

Даже если дело касается тактичной и мудрой тещи, которая не позволяет себе высказывать претензий зятю лично, ее критерии оценки «воспитуемого» все равно будут сквозить в поведении жены. Она начнет требовать исполнения тех обязанностей, которые ей самой, может быть, и не казались такими обязательными, но раз мама сказала… Не каждый муж готов ежечасно расти в глазах жены – в конце концов, хочется быть любимым просто так, а не за сходство с неким идеалом. А уж об обязанности выслуживаться перед родителями жены молодой супруг в день свадьбы и вовсе не подозревал.

Совсем грустно, когда эдакой розгой, регулярно зависающей над мужем и зятем, становится вера, а чаще ее проявления в виде агрессивного обрядоверия. Знаю, к сожалению, две уже распавшиеся семьи, где верующие, церковные мужья были «недостаточно благочестивы» в глазах жены и тещи. Развод показался женщинам наиболее благочестивым вариантом. Это именно тот случай, когда одна голова – хорошо, а две уже способны снять голову с супруга…

Что ж, вышла замуж – и про всех забыть? А как же заповедь чтить отца и мать? Заповедь, думается, на прежнем месте – ведь почтение как раз не предполагает навязчивых жалоб «на жисть» и «этого негодяя». Для разговора с родителями не обязательно эксплуатировать тему провинностей супруга.

Другой вопрос: опыт старших поколений в семейной жизни все же необходим. Есть немалое число мужчин и женщин, готовых передавать его детям ненавязчиво и исходя из посылки неприкосновенности чужой семьи. Но часто или беспокойство за «свою кровиночку» все-таки застилает глаза и порождает конфликты, или совет с мамой – даже самой тактичной – дает все равно однобокий, исключительно женский взгляд на конфликты. В этом случае выход, мне кажется, в обращении к духовнику или просто к пожилому священнику-семьянину. Причем женщине лучше обращаться именно к священнику, а не к матушке – так она сможет узнать мужской взгляд на проблему. Ну, а поняв мужской «язык», легче найти общий.

Елена Фетисова

Источник: http://foma.ru

Поделиться материалом

Submit to FacebookSubmit to Google PlusSubmit to TwitterVKJJ

На все ли человек имеет право?

Книга доктора философских наук, заведующей кафедрой биоэтики Российского медицинского университета им. Н. И. Пирогова, профессора И. В. Силуяновой знакомит с серьезными этическими проблемами и опасностями, порождаемыми применением ряда новых биомедицинских технологий, дает их оценку с точки зрения христианской этики.

Архив

            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          

Книги о семье